¿Qué me pasa, doctor?

Aviso: Contiene Spoiler de LOST, del capítulo emitido en USA el pasado miércoles. Hablo demasiado de la serie, que le vamos a hacer.

-Las noches en vela se están apoderando de tí. Da igual que te hayas levantado a las siete de la mañana, que no hayas dormido nada la noche anterior o que físicamente tengas realmente sueño. No haces más que comer techo y dar vueltas. Comes techo y das una vuelta. Retornas la vuelta y engulles otro poco de techo. Intentas leer…

-Y tú que siempre has sido una persona cultivada, que eres de los pocos que te lees los megareportajes de EL PAÍS, eres absolutamente incapaz de concentrarte en dos líneas. Vale, no es el momento para lecturas gafapastosas y apartas el volumen de Vargas Llosa. Intentas pasar al best seller, tipo Michael Connelly o Stephanie Meyer..nada de nada. Ni lo intentes, no serás capaz de leer ni un bocadillo de Zipi y Zape. Y una cosa te digo, si insistes hazlo con novelas, ni se te ocurra hacerlo con libros políticos o ensayos. Conozco a un libro anticapitalista que fue devorado en sus primeras páginas por una persona comprometida y acabo recibiendo una patada de un extraño ser azucarado que había invadido a su legítima dueña. El libro sigue con tratamiento psiquiátrico. Intentas ver una serie…

-O un telediario, o un reportaje, pero te quedas embobado frente a la pantalla sin entender absolutamente nada de lo que te están contando. Y no, no es que Locke estaba muerto y ahora no, no es que no te acuerdes del negro ese que debió aparecer en alguna temporada anterior. Es que no estás viendo Lost, estás con Escenas de Matrimonio, sin saber como has llegado hasta ahí, y estás como si te estuvieras viendo La Pasión de Cristo en arameo y sin subtítulos. Sales a la calle…

-La gente te mira raro. Yo te lo explico, es esa mueca imbécil que tienes en la cara. Se llama sonrisa. Prueba a ir llorando en el metro y nadie te hará caso, vete sonriendo todo el rato y la gente te mirará como si fueras vestido de fallera mayor (Ezequiel, me inspiras!). Ten cuidado con no sincronizar la mueca con el brillo de ojos y la luz en la cara, porque corres el riesgo de parecer un arbol de navidad decorado y que Gallardón te coloque a la puerta de la estación de Atocha. Hablas con tus amigos…

– Si tienes la suerte de tener buenos amigos, te servirá de alivio. Estas monotématico, no sabes hablar de otra cosa, pero como te quieren y te soportan a pesar de todo se reirán 170 veces de la anecdóta tonta que ya les has contado 170 veces. Si no tienes buenos amigos, puedes llamar al Hablar por Hablar, pero sólo te aceptarán una vez y no, en el Carrusel no te van a dejar hablar de eso, pesado!. Intentas escribir…

-Y tu que lo más que habías escrito fue un comentario de texto de Fortunata y Jacinta en la selectividad, observas con asombro como pones en el papel….”tus mejillas son como rosas sonrosadas…”. Dalí dijo que el primer hombre en comparar las mejillas de una joven con una rosa fue obviamente un poeta, el primero en repetirlo un idiota. Yo no te digo nada y te lo digo todo. Te llama tu madre…

-Eh..eh espabila. Va, no te pongas así. Tu madre te ha preguntado que si te estás drogando…¿y qué?. Entiendela. Vive con tu padre, ese señor barrigón que eructa mientras ve a Higuaín marcar un gol. Hace mucho que no pasa por lo que tú te estás pasando y es una madre, siempre se ponen en lo peor. Y vamos, esos cambios tuyos de estar eufórico un momento a ponerte a llorar al rato, me dirás que son normales. Vas a hablar con esa persona…

-Estás sudando, te tiemblan las piernas. Lo vas a hacer, lo sabes. Quieres evitarlo, porque eres una persona inteligente, sarcástica, el centro del grupo, el/la que siempre hace las gracias pero vas a soltar una tremenda gilipollez. No te fustiges, no va a pensar que eres idiota. Rarito o rarita, si, para que te voy a engañar, pero no es para que agarres la cuchilla de afeitar…que estás exagerando. Quieres escuchar música…

-Tranquilizate. Nadie se va a enterar que no estás con The Doors y te has puesto en el reproductor a Maná. Tampoco te va a investigar la CIA el PC ni te va a llevar a Guantánamo porque te hayas bajado la discografía de Los Secretos. Y tus amigos no te cogen el Ipod así que deja de avergonzarte de llevar la B.S.O de El Guardaespaldas. Eso si, joder, no tararees a Nena Daconte, que eso si se nota!. Que pareces tont@! Necesitas un cigarro…

-Cuidado no te pases, fumas demasiado, ay esos nervios. Fumas Lucky, recuerda, que llevas tres días pìllando Camel. Y no bajes en zapatillas y mira que el semáforo esté en verde, no tengamos una desgracia, joder colega, me parezco a tu madre…Encima, veo que tienes mala cara.

-Ah sí, se me olvidaba. Te presento al señor Roca. Asi es la vida de dura, tronc@, los nervios se acumulan en el estómago. Y sí, lleva días sin probar bocado, tú que tenías una perfecta relación idilíca con el frigorífico, gran amante al que siempre le pides comer más y nunca se acaba. Aun así, estas echando algo, bilís o vete tú a saber qué. Quizá algún día más asentado puedas decir que vomitaste pensando en el/ella. Te apuesto un sugus a que si es vía messenger te pondrá la cara verde. ¿Y esa sonrisa, chic@?

-Estás más salido que el pico de una piragua. Si vives en Barcelona, mil imágenes a cada cual más perversa te pasearán en la mente cada vez que veas el supositorio fosforito ese que han  puesto. No se hizo para eso, guarro, es arquitectura moderna, que no te enteras. Y si tu hermanita de 7 años te está pidiendo que se la saques al gato, se refiere a una astilla que le está haciendo pupa y eres un degenerado por reirte con el “sacásela” de una nena de 7 años. Perdona, ¿que has dicho?

¿Que qué te pasa?. Pues es evidente, cielo. Estas enamorad@.

Tratamiento:

-Huye, cambia de instituto, de colegio, de grupo de amigos, de grupo de rol, de vecindario, de discoteca o de acera si crees que es la única forma de que no te pirres por sus huesos. Efectos secundarios: es altamente probable que te arrepientas durante toda tu puta vida. La esperanza de vida en España para los hombres es 80 años, para las chicas 87. Tu mism@

-Pierde la cabeza, lánzate, disfruta de la vida, la vida es maravillosa, hasta Andrés Montes en maravilloso, parate a hablar con el kioskero, sonríe a la panadera, besa a tu madre, ve andando en una nube. Compra muchos condones, preparate a llorar con el nuevo anuncio de Coca Cola. Sé feliz, joder. Y armate de paciencia, cariño y mucha, mucha suerte.

EL EQUIPO MÉDICO HABITUAL

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2 comentarios to “¿Qué me pasa, doctor?”

  1. ¡Salgo en un texto de Pintu! ¡Voy a ser famoso!

  2. pintu1303 Says:

    Esa foto de fallera ha cambiado mi vida Ezequiel!!!!!!!

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